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我爱问连岳

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恋爱不是零和游戏   

2013-05-22 16:21:04|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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连岳:

你好。觉得此时你是唯一能指点我走出迷津的人了。

我今年24岁,有一个相处了四年的男朋友,小我一岁。大二的时候开始和他在一起,异地恋。最初也是互相吸引才走到一起。那时离现实离婚姻都很遥远,自己的婚姻观爱情观也不成熟,只是想找一个喜欢自己陪伴自己的人。也许是因为比他大一岁,也许是因为我来自一个有四个子女的家庭而他是独生子,我一直都比他成熟一些。他则比较自我、幼稚。这种差距一直存在,并且逐渐加大。最初的相处一直都是我迁就他让着他,他都不太会关心人的样子,要么上课要么球赛游戏,留给我的时间似乎很少。但我那时很喜欢他,凡事忍让;他也喜欢我,只是幼稚而缺少耐心。后来他工作,我考研。在考研的艰苦枯燥的日子里,他没有给太多支持,反而因为刚刚踏入社会而焦躁不安,带给我很多痛苦。后来的考研失败有我自身的原因,也有他带来的负面因素。

转折点出现在我毕业的时候。因为考研失利就找了一份还算可以的工作,但离他很远。我那时已经因为他的伤害因为自己的失败心灰意冷,下定决心离开他,开始新的生活。车票都买好了,他却在出发的前一天找到我,不停哭诉与挽留。我放不下那些和他一起的美好回忆,也不忍再让他难过哭泣,于是留下来。从那时起,他就对我很好,无微不至。而我不甘失败,二次考研,直到今年四月被一所很好的学校录取。学校离他很远。

第二次考研的一年里,他给我的关心与支持多过于我的父母家人,不让我有任何后顾之忧。可是他只是对我好,对我多了许多耐心,人依旧永远长不大的样子。不懂人情冷暖,我与他父母相处很好,过年过节或者他们过生日都会送不太贵重的小礼物或者打电话问候,他却从不主动与我家人联系,只过年去一次,平时电话也没有。因此我父母兄弟姐妹对他从最初的满意热情到现在的颇有微词。他也不积极进取,不看书不关心周围的事,除了工作就只有游戏球赛,头脑就像一片荒凉的沙漠。我想出去闯闯为自己为家人为下一辈努力奋斗,他却待在一个地方不想动弹。

诸多不合,可是一条,他对我好,无微不至。就连我昨晚与他提分手,他的言辞里也都是为我着想。他会是一个一辈子对我好的人,可是却不是我现在想要的与我观念一致精神想通彼此默契的最佳伴侣。我们也都坦诚过彼此交流似有障碍。他是有点典型的90后,我虽是80后末班车但却多思早熟。

忽然觉得自己就像是那个掰玉米的猴子,不爱护手中物不珍惜眼前人,也许终将一无所有。可是我似乎又不甘心守着一个别人眼中的合格男友放弃前方的也许好也许坏的风景。我不想伤害他,想回报他对我的好,可是我对他似乎已经不是从前的心动,而只是心疼他的付出和对他的亏欠感,想对他好,弥补他。

物质、精神、未来,我不想放弃任何一个,也一直在努力。可是我怕伤害正在挫折期的他,也怕自己终究一无所有。我该怎么办?请不要三言两语把我的问题挡回来,好吗?我现在很乱,没有悟性了。就当我是你的妹妹,或者女儿,遇到了这种情况,你会怎样指点迷途呢?盼你回信。谢谢!

迷途之人

迷途之人:

要言不烦,但愿短短的回复对你有帮助。

你们两个都是好青年,这段恋爱,对你们来说,也各有所得,不论明天是分是合,感激这段时光吧。

恋爱本来就包含了一起成长的内容,他学会了关心人,这是宝贵的素养,也是爱的基本功;而你得到了关心,考上了很好的学校,人生按照你的步骤展开。这充分证明恋爱不是零和游戏,并非只有“快乐”或“悲伤”两种选项,更不该是“赢”或“输”。

大是大非之外,其他许多生活方式并无对错之分,只关个人选择。他不喜欢给你的家人打电话、送礼物,不算过错,他爱的是你,不是你的家庭;他下班后只有游戏和球赛,也算是健康的生活方式,虽然不够“上进和好学”,但总比去喝醉和赌博好吧;至于他只喜欢呆在一个地方不想动弹,那更没什么好指责的,这甚至对家庭有利——成家后他满世界游走去实现自己的理想,你才会崩溃。

你是一个好女人,你爱过一个好男人,在相爱中,你变成一个更好的女人,他变成一个更好的男人。只是现在你们不再协调,分歧增加,那就平和分手,记着他的好,而不是去盘点“他还不够好。”以证明自己的分手选择很正确。没有完美的人,你不是,他也不是,所有人都不是,分手时仍觉得他是一个好人,这已经足够幸福了,珍惜这感觉,别挑他毛病了。

祝开心。

连岳

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